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Señales de que eres un padre tóxico y no te das cuenta. 4 consejos para ser un padre ejemplar

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Al recibir a un paciente los terapeutas no se encaran directamente a la actual situación del consultante, sino más bien con los problemas sensibles derivados de una niñez difícil, al haber crecido en una familia disfuncional, en un ambiente donde el maltrato fue tolerado hasta el punto de transformarse en un trauma que se prosigue manifestando en la edad adulta. Estos ambientes familiares tan terribles son ocasionados por padres tóxicos, que lejos de ayudar o apoyar a los hijos, son autores de situaciones que buscan humillarlos, someterlos o bien manipularlos.

Es típico de las familias disfuncionales ocultar o “ignorar” los problemas. La mayor parte de los progenitores tóxicos carecen de fortaleza para enfrentar los problemas que aquejan a cada miembro, puesto que como personas no han sido capaces de resolver sus conflictos. Lejos de buscar una solución ignoran las contrariedades haciéndose “de la vista gordita”; les da igual, se refugian en la T.V. o bien en otros vicios.

Hay que poner atención en las conductas propias de los progenitores tóxicos, quizá tú te estés convirtiendo en uno sin darte cuenta, o bien quizás creciste con progenitores de esta forma y estás en una lucha personal por resolver enfrentamientos sensibles de la infancia, y evitar que éstos se manifiesten negativamente en tu paternidad.

José Luis “Dado” Canales, autor del libro “Padres Tóxicos”, ha identificado 4 tipos de maltrato por la parte de estas personas:

1. Maltrato verbal

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Son los progenitores que hieren a sus hijos con insultos, palabras que se quedan en el subconsciente de los pequeños, cosas que critican de manera negativa la capacidad o el físico del menor. Palabras como “tonto”, “gordito”, “fea”, “eres un inútil”, y más.

Muchas familias, desafortunadamente, observan esto como un simple juego, como una gracieta. Pero recuerda: una broma es algo a costa de alguien más, que todos gozan, no sólo varios.

dos. Maltrato físico

Se utiliza la fuerza salvaje y los golpes para “disciplinar” a los hijos. Las víctimas de este abuso acostumbran a medrar llenas de rencor, resentimiento y en ciertas ocasiones se vuelven muy violentas. Los golpes no son para nada aconsejables en ningún instante, en ningún lugar, en ninguna situación. Si tu hijo puede entender por qué razón lo golpeas, entonces no son precisos los golpes. Habla con él. Si tu niño NO puede entender por qué razón se le golpea, entonces ¿para qué los golpes? Si no es admisible golpear a un adulto, mucho menos lo es golpear a un pequeño. Sencillamente no hay razón válida.

3. Maltrato emocional

Vejan a los hijos haciéndoles sentir que valen menos, por medio del rechazo, ignorando sus sentimientos o bien prohibiéndoles expresar sus emociones.

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4. Maltrato íntimo

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Es el peor de todos, puesto que mata la inocencia, la confianza y la idea de que los progenitores deben resguardar, cuidar y querer a sus hijos; el abuso de esta clase incluye todos y cada uno de los precedentes, es algo sencillamente imperdonable.

Quienes han tenido la fortuna de convertirse en padres y de participar en la crianza y el desarrollo de sus hijos, saben que muchas veces no es fácil eludir los chillidos, puesto que en los instantes de desesperación la paciencia nos abandona. Claro que no hay progenitores perfectos mas es nuestro deber, como adultos, esmerarnos para que nuestros hijos medren en una familia franca, abierta y funcional. Hay que aprender a marcar límites y a hablar las cosas con tolerancia y amor.

Acá mismo les voy a comentar 4 reglas que me compartió José Luis “Dado” Canales para ser un padre funcional y comprensivo:

PRIMERA REGLA

La comunicación es la mejor arma para eludir cualquier conflicto. Todos y cada uno de los miembros de la familia tienen diferentes creencias, como padres nos corresponde percibir y dejar que nuestros hijos expresen sus inquietudes, para llegar a acuerdos y no caer en imposiciones.

SEGUNDA REGLA

Ninguna conducta justifica el uso de la violencia para corregir a los hijos. Estar enojados no nos da derecho a vejar o bien hacer sentir mal a nadie; el coraje nunca debe ganarle al amor que se siente por los hijos. En este punto me agradaría agregar una famosa frase de Jane Nelsen, autora del libro “Disciplina Positiva”: “¿De dónde ha salido la loca idea de que a fin de que un pequeño se porte bien, primero hay que hacerle sentir mal?

TERCERA REGLA

Hay que comprender que no somos dueños de la verdad absoluta, con lo que nuestros hijos están en su derecho a tener una opinión distinta. Aun siendo pequeños son personas, personas diferentes, con sus propios criterios. No se debe recurrir al chantaje para supervisar la vida de los que van creciendo, es mejor tener la confianza de que la educación y los valores que les fueron enseñados han sido suficientes a fin de que tomen sus resoluciones.

CUARTA REGLA

Como padres y como humanos también cometemos fallos, y es nuestro deber reconocerlo frente a los hijos, así como ofrecer excusas si es necesario; hay que tener humildad y osadía para hacerlo, ya que los pequeños aprenden más con el ejemplo. De esta manera les va a ser más simple tener una actitud afirmativa y asimismo reconocer sus equivocaciones.

Espero que esta reflexión te sirva como apoyo para formar la familia estable, comprensiva y feliz que deseas.

¡Ánimo, y hasta la próxima!

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